Jednoho dne v ráji Eva zavolala Boha. "Bože, mám problém."
"Co se děje?"
"Bože, vím, že jsem Tebou stvořena a mám pro sebe tuto úžasnou zahradu se všemi krásnými zvířaty a tím rozpustilým komickým hadem, ale já prostě nejsem šťastná."
"Pročpak?" zeptal se jí hlas shůry.
"Jsem hrozně opuštěná a z jablek už se mi dělá zle, jenom na ně pomyslím."
"V tom případě mám řešení - stvořím ti muže."
"Co je to muž?"
"Tenhle muž bude zkažené stvoření se spoustou špatných rysů. Bude lhát, podvádět a bude ješitný. Jednoduše, bude to s ním těžké. Na druhou stranu bude větší, rychlejší a bude rád lovit zvířata. Bude vypadat hloupě, když se probudí, ale protože sis stěžovala, vytvořím ho tak, aby uspokojil tvé fyzické požadavky. Bude omezený a bude se rád oddávat dětinským věcem jako boji a kopání do míče. Nebude příliš chytrý a bude často potřebovat tvoje rady."
"To zní skvěle. V čem je háček?"
"No, můžeš ho mít pod jednou podmínkou. Jak již bylo řečeno, bude arogantní, pyšný a bude sám sebe nesmírně obdivovat, takže ho musíš nechat si myslet, že byl stvořen první. Bude to takové malé tajemství mezi námi .... děvčaty."

------------------

Přijde takhle mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam prázdno a pusto, nikde nic a tma.
Tak volá: "Halóó, hej! Je tu někdo?" Chvíli čeká a nic se neděje.
Volá znova: "Halóóó, je tu někdo?"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řveš? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"

------------------

Zkouška v autoškole
Komisař se ptá blondýny: Jak by jste nám popsala funkci motoru?
Ona: "Mohu vlastními slovy?"
On: "Ale ano."
Ona: "Brmm, Brrmmmm, Brrrrmmmmmmm."

------------------

Proč muž vyznává lásku ženě v kleče?
Aby mluvil přímo k věci.

------------------

"Paní, řekněte svému synovu, ať mě nenapodobuje."
"Martine, přestaň ze sebe dělat debila!"

antistresákové videjko

https://www.youtube.com/watch?v=BKDUM2SAkpE

Desetiletý Pepíček rodičům: „Už mne otravuje s vámi žít. Jste nudní, nepotřební, jen mne omezujete. Odcházím. Budu žít sám, dělat co se mi líbí a co mne baví a můj život dostane smysl.”
U dveří se otočí: „Tati, nesnaž se mne zadržet!”
Tatínek: „Já tě nechci zadržet, já jdu s tebou.”

Lidová moudra moderní doby

- V zákonech se prase nevyzná.
- Kdo se moc ptá, málo googlí.
- Kdo chce kam, nabourá se tam.
- Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button.
- Všechno padá, co software má.
- Co na srdci, to na Facebooku.
- Přišel, viděl, vyfotil a nasdílel.
- Já tě zbiju, že tě ani Google nenajde.
- Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
- Dvakrát zálohuj a jednou formátuj!
- Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
- Kolik máš účtů na sociálních sítích, tolikrát jsi člověkem.
- Darovaným titulkům na hrubky nehleď.
- Každý chvilku tahá torrent.
- Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
- Všude dobře, s WiFi nejlíp.
- Bez kódu nejsou koláče.
- Spam nechodí po horách, ale po lidech.

Ta moje loví mě ale že vypadá mírumilovně

Beruna toho už moc neuloví ... ta nic nedělá, nic nepřepíná ta je ráda že je

a aby jste se nenudili ...poslední 4nohý zvíře
to dvounohý co má 20 let a držkuje to sem dávat nebudu

Narozeniny jsou dobré pro vaše zdraví. Studie dokazují, že lidé, kteří mají více narozenin, žijí déle...

Ptá se medvěd dinosaura:
- Ty, Dino, přidal si tě Noe na facebooku do přátel ?
- Ne, proč ?
- Hmm, tak to si dost v p...

V hotelu na recepci : Host : "Poslal jsem vám postel." Recepční : "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme." Host : "Plosím, ládo se stalo."

U televize: Jéé ti šmoulové ale vyrostli..! Vnouče se podivně podívá a řekne: Ale babí, to nejsou šmoulové, to je Avatar..!!

Dnes ráno u nás soused zvonil ve 2:30 ! Chápete to? V půl třetí ráno!!
Naštěstí jsem ješte nespal, protože jsem trénoval na bubnech.

Inzerát:
Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní ?
Jste připravený pracovat s plným nasazením ?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě ? Pokud ano, tak běžte do p...e ! My hledáme truhláře !

4:50 - paráda, ještě můžu spát...
5:55 - ...už musím vstávat...
5:58 - ...napočítám do tří a vstanu...
Jeden...dva...
10:30 - a ku..a !

Může slepej rozšlápnout ho*no ? No nemůže, protože slepej ho*no vidí.

Víte kdy kuře pípne naposledy?
……v Tescu na pokladně!

SMS od Sadáma Husajna:
Dneska ten oběd fakt nestihnu, zůstal jsem tu viset.

Pane co to děláte s tou sekerou a psem?
To víte, dělám psí kusy.

Co volá programátor, když se topí? F1, F1, F1!

Zákazník u Vietnamce: Ty tu furt tak stojíš ... to nemáš křečové žíly ??
Vietnamec: Nemam ale šitla pšivesu!!

"Pane doktore, já mám sklerózu!"
"Od kdy?"
"Co od kdy?"

Potkal bacil bacila:
- Jak se vede?
- Ale, nějak mizerně, asi jsem chytl nějaký penicilin!

Maskování:

Stěžoval si neurolog gynekologovi:
"U nás je to na nervy, a jak je to u vás?

- Mami koupíš mi zmrzlinu?
- Proč mi říkáš mami, jenom proto že spím s tvým otcem?
- A jak ti mám říkat?
- Normálně.... Miloši

Manžel se kouká na fotbal a z kuchyně se ozve:
"Miláčku tak co si dáš k obědu, tuňáka nebo kuře?"
Manžel řekne: "Kuře, děkuji."
"Ty si dej chleba, já mluvím s kocourem!"

Zmlácená žena u doktora: "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mě šíleně zmlátí."
Doktor: "Předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mě ani nevšimnul."
Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu."

Přijde blondýnka v Německu do supermarketu a řiká: "Dvě tužkové baterie!"
Prodavačka na ni nechápavě zírá a ptá se: "Wie bitte?"
Blondýnka: "Néé vybité, nabité! Co bych asi tak dělala s vybitýma?!"

Jak člověk pozná, že blondýnka nedávno poslala e-mail? Na monitoru počítače je nalepená poštovní známka.

Coz mi pripomnelo :
Potka cvrček prcka a prcek povida :
"Tak co cvrcku, jde to ?"
"Ale jooo, cvrkam, a co Ty ?"
"Aaaale, uz mi to moc nejde" ..

Nepovím, přebrali byste mi to.

Tohle není ani tak vtip, spíš smutné. Jistý uživatel vyfotil vnitřnosti svého čínského laptopu. Všimněte si rezavého kusu železa vedle baterek, sloužícího ke "stabilizaci", aby laptop držel na stole a nepřepadával na displej.

Mini laptop EPC-1026 with 10.1 inch screen, 2GB NAND flash, 128MB memory, Webcam, USB port, Wi-Fi, RJ45 port, Windows CE 6

dětská plastová hračka pro Barbinky za $125?

Slovenská XP

Jak vidí barvy žena, muž, pes a programátor:

Čínská hádanka o zájezd

Byla to holka krev a kroupy. Zkrátka učiněné jelito.

Nedělej si hlavu s tím, co si o tobě myslí ostatní. Ti mají plnou hlavu toho, co si o nich myslíš ty.

"Děkujeme našemu zaměstnavateli za to, kolik nám platí.... ... Zachránil nám tím život, neboť bychom jinak byli na dovolené na Srí Lance..."

Terorista se pokusil unést autobus plný japonských turistů. Policie má nyní k dispozici 6000 fotografií únosce.

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Výzkum prokázal, že je možné ženy vzrušovat různými mechanickými hračkami ...... Jako nejvhodnější se prozatím jeví Porsche 911.

Řek si stěžuje turistovi:
"Máme tu těžký život pane, nic nám tady neroste."
"A když zasejete?"
"Když zasejeme, tak jo."

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá: "Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho můžou po..at, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...!!!"

Vite jak se rika blondyne obarvene na tmavo ?
Umela inteligence.

Mozno to poznate, ale ja som sa zasmial :

A este trosku :

Pro motoristy, kteří se cítí až nezdravě bezpečně - 10 nejhorších crash testů:

Prijde paran do pekla, když se po par hodinách rozdrnci u nebeske brany telefon :
"Koho jste nam to sem poslali ? Certy pobil do jednoho, kotle nam vsecky rozstrilel a porad hleda kudy do dalšího levelu" ..