Jen tak mi prislo dneska mejlem (asi pro Pandu) :
-------------

Jak dát kočce tabletku

1. Pevně kočku chyťte. Její hlavu si položte na loket, jako když
dáváte miminku pít z láhve. Potichu říkejte: "Hodná čičinka!" Strčte
tabletku do kočičí tlamičky.
2. Sundejte kočku z lustru a vyšťárejte tabletku zpod gauče.
3. Zopakujte bod 1, ale přidržujte levou rukou přední packy a pravým
loktem zadní. Zastrčte tabletku do tlamky ukazováčkem.
4. Vyšťárejte kočku zpod postele. Vyndejte z tuby novou tabletku
(zapuďte myšlenku na pořízení nové kočky.)
5. Znovu postupujte podle bodu 1. Tentokrát jakmile máte kočku v
pozici pijicího dítěte, sedněte si na kraj křesla, nakloňte se co
nejvíc nad kočku, přesuňte pravou ruku nad levý loket, zvedněte
kočce horní čelist a rychle vhoďte tabletku. Protože vaše hlava
spočívá prakticky na kolenou, nevidíte, co přesně děláte - na tom
však nezáleží.
6. Nechte kočku viset na záclonách. Nechte tabletku ve svých
vlasech.
7. Jste-li žena, poplačte si. Jste-li muž, poplačte si.
8. Seberte se. Tak kdo tady poroučí?!? Vezměte kočku a tabletku. V
poloze 1 proneste pevným hlasem: "Tak kdo tady poroučí?!?" Otevřte
kočce pusu, vezměte tabletku a ... zatraceně!
9. Tak takhle to nejde. Poddejte se zhroucení a po chvíli se
zamyslete. Aha! Chaos způsobují drápy.
10. Připlazte se ke skříni s prádlem. Vytáhněte velkou osušku a
rozprostřete ji na zem.
11. Vytáhněte kočku z kuchyňské linky a tabletu z květináče.
12. Natáhněte kočku na osušku hlavou u delšího okraje.
13. Připlácněte kočce nohy k tělu. (Odolejte pokušení rozplácnout
celou kočku.)
14. Zabalte kočku do osušky. Spěchejte - čas a tabletka na nikoho
nečeká.
15. Opět zaujměte polohu 1. Obtočte ruku kolem osušky s kočkou, aby
dosáhla k hlavě. Stiskněte kočce čelistní klouby, jako když otvíráte
okvětní plátky "zaječí hubičky".
16. Pusťte tabletku do tlamky a zastrčte ji prstem dál. Konečně!!!
17. Vyluxujte chlupy (kočičí). Ošetřete si šrámy (vlastní).
18. Vemte si dva aspiriny a lehněte si.

Víte co se stane, když se potkají chleba a chleba s máslem? Nejdelší vtip, ještě se nenašel nikdo, kdo by si ho poslechl celý. https://www.youtube.com/watch?v=LhsCde0pNIg

Toust je debil

Sedí racek na útesu a pozoruje orla jak letí střemhlav dolů a těsně nad hladinou to zvedne...racek praví "ty wole fakt hustý, naučíš mě to?" orel na to "bez problemů. Pustíš se střemhlav z útesu, zatáhneš křídla co nejvíc k tělu a hlavně to musíš mít tak trošku v pi*i." říká orel. tak spolu letí v letce a těsně nad hladinou to vyberou. Pozoruje je z útesu medvěd a žádá též o naučení. Letí takhle orel, racek a medvěd ve formaci a orel říká medvědovi.."medvěde ty vlastně nemáš křídla ty wole...ty to máš dobře v pi*i."


ponauceni jest...nejlepsi je mit vse tak trosku v pi*i

_________________
"Scio me nihil scire or scio me nescire." -- Socrates

"Kde je vůle, tam je i cesta." -- Gaston Rébuffat

"In necessariis unitas, in dubiis libertas, in omnibus caritas."

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a povídá:
"Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá: "Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha: "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkami?"
Bůh: "Co tím chceš říci ?"
Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."
Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj."

_________________
"Scio me nihil scire or scio me nescire." -- Socrates

"Kde je vůle, tam je i cesta." -- Gaston Rébuffat

"In necessariis unitas, in dubiis libertas, in omnibus caritas."

Takové kurzy by se měly dělat pro motoristy - jak se vyhrabat z dvoumetrové bažiny. http://www.youtube.com/watch?v=tTDn604ipYY

Já se dnes strefila ke stojanu s lístkem pro vjezd do tržnice dokonce několikrát. Nikdo tam nebyl, tak jsem to objížděla, abych si to natrénovala. Pak jsem dělala Martinovi taxíkáře, vozila jsem ho po Praze za prací. Docela nářez, všude plno aut, kolony, ale zvládla jsem to.

Do takové bažiny bych se nechtěla dostat...

Přišlo mi k volbám :

Tady je pomůcka pro ty, kteří se ještě nerozhodli :

1. Ve Vašich internetech si otevřete Google.com
2. Přejděte na sekci obrázky
3. Do pole vyhledávání zadejte "Schwarzenbergové"
4. Podívejte se na vyhledané náhledy obrázků
5. V poli vyhledávání smažte "Schwarzenbergové", a zadejte do něj "Zemani"
6. Podívejte se na vyhledané náhledy obrázků
7. Nyní, pánové (a některé dámy), můžete ukončit práci s internetem – jste rozhodnuti.

Cozeeeeeeee ??? Jak to Pandi ? Vysvetli Programovici programove ?
To ma tolik bab klicovy slovo Zemani, jak je to mozny ?

Cefe všimni si nápisu na mnoha fotografiích.

Hehe, casopis, jsem to jen prolitl kdyz jsem prchal dneska z dilny, dodelavam jednu zakazku a uz jsem toho mel dneska plny oci.
Jses detailista, ja koukal na hezky holky . Co ti lidi nevymysleji ..

Cefe tak a teď uvidíš Zemani na každém kroku.

No Zemani primo ne, ale budiz, neco na kazdym kroku z toho Google vidim ma fantazi je bujna .
---------------
Aaaaaaaa !!! Ja zapomnel na rolovaci tlacitko tak ted uz ji vidim vsude i bez fantazie, mels pravdu .
Mispulky na kazdym kroku, fakt ! .
A ja furt kde jses tak porad zalezlej, nemuzu se odsad taky nejak vyklikat z5 ..

Pro nevidící přepis:

Kalousku,
to majetkové vyrovnání
ti nezapomeneme, ale
nezlob se, už i nás tři
fakt taky docela se*eš!
- Bůh Otec
- Bůh Syn
- Duch Svatý

Lidi snadno naletí různým ptákovinám.

Tady na Aukru prodává někdo za 2 tisíce "Přístroj na odrušení geopatogenních zón ALCYONE infra".

Koupil to tady za 7 tisíc.

Přitom je to jen krabička s 9 LEDkami + zdroj (možná ještě nějaký LC rezonátor), pořizovací náklady tak 150 Kč. Lidi se dají reklamami ukecat fakt k jakémukoliv nesmyslu.

Dívka povídá otci:
"Tati...jeden kluk ve škole mi říkal něco čemu jsem nerozumněla. Říkal, že
mám hezký čelní sklo, překrásnej kufr, supr karoserii a moje nárazníky jsou
bezchybný...".
Otec na to:
"Řekni mu, že si ještě v záruce, a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby
zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu výfuk....!!

Děti budeme krelist nějaké pěkné obrázky, říká pí učitelka.No Aničko,pěkně, ty jsi nakreslila květinku,ty Honzíčku autíčko a ty Pepíčku... podívá se na výkres Pepíčka a tam je nakreslená p*ča. No to je hrůza,děsí se!
Pozve si proto pí učitelka do školy na kobereček Pepíčkova tatínka.Podívejte, co váš syn nakreslil!Tatínek mrkne a povídá:vydíte ho darebáka!Doma to nakreslil na kamna a já si spálil koule a dědek jazyk!

_________________
"Scio me nihil scire or scio me nescire." -- Socrates

"Kde je vůle, tam je i cesta." -- Gaston Rébuffat

"In necessariis unitas, in dubiis libertas, in omnibus caritas."

Pepíček se ptá tatínka co je to kapitalismus? Tatínek na to: Tak podivej, vysvětlím ti to na příkladu. Já protože vydělávám peníze budu kapitalista, maminka protože se o nás stará bude vláda. Naše hospodyně protože pro nás pracuje bude pracující třída a ty protoze se o tebe staráme budeš lid. Dědeček jsou odbory co dohlíží na práva pracující třídy. Přemýšlej o tom a jdi spát. V noci probudi Pepíčka smrad z pokaďeného bratříčka. Tak jde za za rodiči, ale v ložnici jen tvrdě spí maminka, kterou nemůže vzbudit. Tak zavře dveře a jde do pokoje, ale po cestě slyší z pokoje hospodyně nějaké zvuky. Jde se tam podívat a tam to dělá jeho tatínek s hospodyní a jak je děda z povzdálí pozoruje. Jde si znechuceně radši lehnout. Ráno se ho tatínek ptá: Tak co už víš co je to kapitalismus? On na to: No zatímco vláda tvrdě spí, kapitalisti ojebává pracující třídu, odbory tomu nečině přihlíží a nová generace leží ve sračkách!

_________________
"Scio me nihil scire or scio me nescire." -- Socrates

"Kde je vůle, tam je i cesta." -- Gaston Rébuffat

"In necessariis unitas, in dubiis libertas, in omnibus caritas."

Ide furman na voze dolinou, práska bičom po koňovi a kričí hijó - hijó... vedľa neho beží pes..
Chudák kôň už má toho plné kopytá a povie...
Hej, nešlo by to jemnejšie, som predsa zviera, ktoré má svoje city...

Keď to furman počul, že kôň prehovoril, dostal skoro infarkt, zoskočil z voza a bežal do poľa ako blázon a pes za ním...
Po chvíle zastal aby chytil dych a tu mu pes vraví...
Počuj, keď ten kôň prehovoril, skoro som sa posral...

_________________
http://www.vitazdroje.eu
Oni môžu, lebo si myslia že môžu...

Slovenská hymna:

Angličtina pro pokročilé:

Jsem z východu = I am from exit
Je mazaná jako liška = She is lubricated like a fox
Tvé oči září = Your eyes September
Vrhnul na ní dlouhý pohled = He vommited a long postcard on her
Necítím se dnes ve své kůži = I am not smelling myself in my leather today
Škoda mluvit = Damage to speak
Nebuď labuť = Don't wake up a swan
Odpočívej v pokoji = Relax in the livingroom
Má nemístné poznámky = She had no local comments
Můj drahý příteli = My expensive friend
Kde se vzala, tu se vzala = Where she married herself, here she married herself

Hlášky ze života, výběr:

- Kdybyste si měli vybrat mezi manželstvím a milionem korun, co si koupíte jako první?
- Kouření zkracuje cigaretu.
- Daň z cigaret má lidi odradit od kouření, daň z alkoholu od chlastání a daň ze mzdy...
- Člověk je jen nepatrným mezičlánkem mezi potravou a hovnem.
- Nikdo není dokonalý až do doby než se do něj zamiluješ.
- Víte co je absurdní? Že téhle době se jednou bude říkat "staré dobré časy".
- Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
- Jak se do lesa volá, tak přijde hajný a rozbije ti hubu.
- Tě nakopnu, že tě ani Google nenajde.
- Všude dobře, doma rodiče.
- Kdo chce kam kopneme ho tam.
- Kdo jinému jámu kopá je někde na brigádě.

Muž: Čo je na raňajky?
Žena: Sex!
Pred obedom sa jej zas pýta: Čo je na obed?
Žena: Sex!
Večer si muž dá na radiátor penis, ide okolo žena a pýta sa:
Ty čo robíš?!
Muž: Ohrievam Ti večeru !

_________________
"Scio me nihil scire or scio me nescire." -- Socrates

"Kde je vůle, tam je i cesta." -- Gaston Rébuffat

"In necessariis unitas, in dubiis libertas, in omnibus caritas."

Test rodičovství

Pokud zvládnete následující úkoly, můžete směle uvažovat o početí potomka.

1. PŘÍPRAVA
Ženy: Opatřete si velký pytel s fazolemi 10-15kg a připevněte si jej dopředu na břicho. Noste ho 9 měsíců a pak odeberte 10% fazolí.
Muži: Zajděte do nejbližší drogérie, položte peněženku na pult a požádejte prodavače ať se obslouží, pokračujte do potravin, pak zajděte do práce a zařiďte, aby váš plat byl převáděn přímo do obchodu. Kupte si noviny a jděte domů si je naposledy v klidu přečíst

2. ČISTOTA
Namažte pohovku a závěsy nugetou, vydrhněte si ruce ve vodě v misce pod květináčem a utřete si je do zdi, skvrny zamaskujte pastelkami, schovejte za pohovku špejli od zavináče a nechte ji tam celé léto.

3. HRAČKY
Sežeňte 200litrovou krabici kostek, hřebíků či rozbitých lahví, požádejte přítele aby je rozprostřel po celém bytě, zavažte si oči šátkem, pokuste se dojít na záchod nebo koupelny, NEKŘIČTE, mohly byste vzbudit děti.

4. NÁKUP
Vypůjčte si jedno nebo dvě malá zvířátka - kůzlata jsou nejlepší, a vezměte je s sebou do obchodu na nákup, neztraťte je z dohledu a zaplaťte za vše co snědí či zničí.

5. OBLÉKÁNÍ
Pořiďte si jednu velkou chobotnici a nasoukejte ji do malé síťovky tak aby všechna ramena zůstala uvnitř.

6. KRMENÍ
Velký plastový kanystr naplňte do poloviny vodou, zavěste ho ke stropu a rozhoupejte, pokuste se trefit lžící plnou namočených ovesných vloček do hrdla kanystru, zatím co předstíráte že jste letadlo, poté nalijte obsah kanystru na zem.

7. USPÁVÁNÍ
Sežeňte si hadrovou tašku a naplňte jí 4-6kg písku, nechte ji důkladně nasáknout vodou a ve 20 hodin začněte s taškou tancovat valčík a broukejte si s ní až do 21 hodin, pak položte tašku do postýlky a nařiďte si budíka na 22, vstaňte, zvedněte tašku a zazpívejte všechny písničky které znáte, vytvořte tucet dalších písniček a zpívejte až do 4 hod.ráno, pak vstaňte a jděte dělat snídani, dělejte to tak 5 let a vypadejte přitom RADOSTNĚ.

8. POSLEDNÍ KROK
Najděte pár, který už dítě má, poučte jej jak mohou zlepšit disciplínu, trpělivost, toleranci, chození na záchod, změnit chování jejich dítěte u stolu... Zdůrazněte, že by neměli nikdy popustit uzdu svým dětem. Užijte si to. Bude to naposledy, kdy budete mít na všechno odpověď.

U zubaře

Pohodlí především

Česko-ženský slovník