VTIPÁRIUM

176 obrázkových vtipů

Miroslav Němeček

Obrázky vtipů byly vytvořeny s využitím free verzí těchto AI: Copilot, ChatGPT, Gemini a Grok. Můžete je volně šířit a používat, ovšem licenční podmínky některých AI zakazují použití pro komerční účely.

download www stránky (100 MB)

1.
Bůh: "Stvořil jsem psa. Bude lidi milovat, hlídat a chránit jejich stáda. Cos udělal ty?"
Satan: "Kočku. Nikoho neposlouchá, nic neumí, shazuje věci a zvrací na koberec."
Bůh: "Počkej, to nikdo nebude chtít!"
Satan: "Vsadíš se?"

2.
Američtí vědci vyzkoumali, že člověk každou minutu ztratí 60 sekund života.

3.
Když Bůh tvořil člověka:
Bůh: "Ještě přidám jeden malý prst na noze."
Anděl: "A na co?"
Bůh: "Kvůli nábytku. Věř mi, bude legrace!"

4.
Institut nedokončeného výzkumu zjistil, že 9 z 10 lidí

5.
Slepice v elektro:
- Máte televize?
- Máme, ale jen malé.
- To nevadí, hlavně ať zrní.

6.
Řekl bych vám skvělý vtip o cestování v čase, ale nelíbil se vám.

7.
Ptá se Pražák v Brně:
- Prosím vás, kde je tady nejbližší tramvaj?
- V Olomouci...

8.
Na Matfyzu:
- Mám depresi.
- Zkus to brát pozitivně.
- |Mám depresi.|

9.
Maďar se ptá v Praze kolemjdoucího:
- Hekematošvároš keztamágtereš Brno?
- Nájezd na dálnici kam?

10.
V restauraci
Host: Chtěl bych si zamluvit stůl pro tři na osmou.
Matfyzák: Blázníte? Pro 6561 lidí?

11.
Volá manželka na manžela z okna:
- Jardo, pojď domů!
- Proč, mám hlad?
- Ne, je ti zima.

12.
Maminka je s plačícím dítětem na hřbitově.
Hrobník se jí ptá: "Můžu to dítě pochovat?"

13.
Cizinec se ptá Čecha:
- Prosím vás, co znamená to šimsisi?
- To znamená esisisišim.

14.
- Ťuk ťuk
- Kdo je?
- Jehovisti
- Co chcete?
- Popovídat si.
- Kolik vás je?
- Dva.
- Tak si popovídejte!

15.
- Nemá smysl hádat se s idioty.
- Ale je důležité prosadit svou pravdu.
- Dobře.

16.
Přijde Pepíček ze školy domů:
- Tak co jste dnes dělali?
- Vyráběli výbušniny.
- A co budete ve škole dělat zítra?
- V jaké škole?

17.
Připomeňme si první dochovanou zmínku o krádeži bicyklu:
"Cyril a Metoděj přišli o kolo roku 863."

18.
Učitelka: "Miloši, proč nepíšeš tu slohovou práci na téma Jaký bych byl prezident?"
Miloš Zeman: "Nemůžu, paní učitelko, Václav mi vzal pero."

19.
Lékař: "Mám pro vás špatnou zprávu - máte, stejně jako já, Alzheimerovou nemoc."
Pacient: "Co že mám?"
Lékař: "Co kdo má?"

20.
Slečna mi nabídla rande. S podmínkou, že jí udělám reklamu na zboží.
Odmítl jsem. Mám morální zásady a silnou vůli. Tak silnou jako Atalax,
vysoce účinný čistič do koupelen. Nyní dostupný i s vůní citronu.

21.
- A jakou tedy máte nemoc, dědečku?
- Jak se jmenuje ta květina s trny?
- Růže.
- Růženo, co to mám za nemoc?

22.
Cestující: "Jedete na Písek?"
Řidič autobusu: "Zatím ještě na naftu, madam."

23.
Dva Římané:
- Bacha, Lvi!
- 56 čeho?

24.
Potkají se dvě vědmy a jedna říká druhé: "Ahoj, jak se mám?"

25.
V právní poradně:
- "Kolik si účtujete za své služby?"
- "1000 korun za 3 zodpovězené otázky."
- "Není to příliš drahé?"
- "Je. Jaká je vaše třetí otázka?"

26.
Stojí sanitka u krajnice.
Řidič: "Mně to chcíplo!"
Doktor: "Mně taky!"

27.
Ptá se želva dinosaura:
- "Hej, dinosaure, dal si tě Noe do přátel?"
- "Ne."
- "Hm. Tak to máš blbý..."

28.
K tabuli půjde ten nejblbější.

29.
Schrödinger: Nevíme, zda je kočka mrtvá nebo živá,
dokud se nepodíváme do krabice.
Kočka: Mňau!
Schrödinger: Sklapni!

30.
Rok 1980: Můžete aspoň u večeře přestat čumět do těch telefonů?

31.
Mojžíš: Ne ne, Desatero Božích přikázání je jen na téhle desce.
Na těch ostatních jsou licenční podmínky.

32.
Otec má tři syny a všichni se jmenují na J: Honza, Kuba a Pepa.

33.
Muž u lékaře:
Doktorka: "Příznaky?"
Muž: "Myšlenky na smrt, sebelítost..."
Doktorka: "Takže rýmička?"
Muž: "Může být."

34.
Poznámka v žákovské knížce:
"Hodil mokrou houbu po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku."

35.
Znáte tu hru, jak se zazvoní a uteče? Tak teď se tomu říká Česká pošta.
Česká Pošta: "Doručovali jsme Vám zásilku, ale nezastihli jsme Vás."

36.
Poslední slova smrtelně jedovatého hada: "Vatrafeně, koufl fem fe do javyka!"

37.
Jak mluví rodilý Čecho-Američan?
"Come shell ten well bloud? Ten well bloud shell when bleit."

38.
V právní poradně:
- "Můžu mít otázku?"
- "Právě jste to udělal."
- "Můžu mít 2 otázky?"
- "To jste také udělal."
- "Fajn, můžu mít 4 otázky?"
- "Zase jste to udělal."
- "Kdy?"
- "Teď. Je to za 1000 korun."

39.
Ježíš stojí před Pilátem:
- Kdo jsi, že mě soudíš?
- Pilát.
- Z Kalibiku?

40.
Říká muž manželce: "Zlato, když řeknu že to opravím, tak to taky udělám.
Není potřeba mi to každý rok připomínat."

41.
Jak na dietu: Jděte do cukrárny a zavažte si oči. Když dort nevidí,
kdo ho snědl, tak nemůže vědět, komu přidat kila navíc!

42.
Manželka ukazuje manželovi fotku:
- Byl bys schopný si zapamatovat tohodle člověka?
- No, asi ano, proč?
- Tak pro něj zajeď do školky.

43.
Syn hraje na housle. Do pokoje vejde otec: "To nemůžeš říct,
že hraješ na housle? Já tu už půl hodiny olejuju dveře!"

44.
Žena říká manželovi: "Odběhnu si na 5 minut k sousedce.
Nezapomeň každou půlhodinu zamíchat polívku."

45.
- Tati, věříš na duchy?
- Ne, duchové neexistují.
- Ale naše pokojská tvrdí, že ano.
- Synu, sbal si kufry. My nemáme pokojskou.

46.
- A jaké máte koníčky?
- Šmírování ostatních lidí.
- Hm, já ráda čtu a plavu.
- Já vím.

47.
Jestli kolem vás běží černá myš, černá kočka, černý pes a černá vnučka,
tak dědek místo řepy vytáhl kabel vysokého napětí.

48.
Lojza postavil na pole místo strašáka svou tchýni.
Ptáci vrátili úrodu i z minulého roku!

49.
Povídá smrtka chlapovi: "Tvá žena uhodla tvé heslo do mobilu a právě
si pročítá tvé zprávy. Máš ještě nějaké poslední přání?"

50.
Koukají dva Indiáni na kouř z továrního komína, a jeden povídá:
"Teda takovou blbost jsem ještě nečetl!"

51.
Baví se majitel psa s majitelem kočky:
- Můj pes, Azor, je strašně inteligentní. Každý den mi kupuje noviny.
- Já vím, Mourek mi to říkal.

52.
Naplníte-li vodou 1/2 sklenice:
- Optimista říká, že je sklenice poloplná.
- Pesimista říká, že je sklenice poloprázdná.
- Microsoft Excel říká, že je sklenice 1. února.

53.
Na Facebooku se objevila výzva: "Spěte dnes při otevřeném okně!"
1400 komárů tomu dalo To se mi líbí,
420 komárů přidalo komentář,
210 komárů to sdílelo,
2800 komárů potvrdilo účast.

54.
Víte, proč odešla Velká Británie z EU?
EU jí zakázala anglické slovo pro motýla
- prý neobsahuje ani 5 % másla.

55.
Ženy si neustále stěžují na dvě věci:
1. že je manželé vůbec neposlouchají,
2. ... a ještě něco dalšího říkaly.

56.
- Víš, jak udržet hlupáka 24 hodin v nejistotě?
- To tedy nevím.
- Zítra ti to povím.

57.
Dva indiání koukají na kouřové signály.
- Co píšou?
- Zatím jde jen reklama.

58.
Vyřešená záhada! Fyzik Isaac Newton jednou usnul pod jabloní
a spadlo mu na hlavu jablko. Dlouho přemýšlel, proč tomu tak bylo,
a nakonec přišel na důvod - protože měl nad hlavou jabloň!

59.
Dobrý den, vítám vás na přednášce 'Jak vydělat sto tisíc za jednu minutu'.
Kolik vás přišlo? Sto! Kolik jste každý zaplatil? Tisíc!
To je vše. Děkuji za pozornost.

60.
Dětský smích je to nejkrásnější, co můžete ve svém domě slyšet.
Pokud ovšem nejsou tři hodiny ráno a vy žádné děti nemáte.

61.
Přijde zajíček k zmrzlináři a ptá se:
- Máte mrkvičkovou zmrzlinu?
- Ano, mám.
- Sakra, zkazil jste mi vtip!

62.
Na hotelové recepci:
- Poslal jsem vám postel.
- Postelí máme dost, ale děkujeme.
- Ládo se stalo.

63.
- Nechápu, jak někdo mohl uhodnout můj PIN!
- Co jsi měl za PIN?
- Letopočet, kdy papež Řehoř IX. svatořečil Domingo de Guzmána,
zakladatele Dominikánského řádu. Rok 1234.

64.
V nemocnici:
- Vždyt jsi mi říkal, že zleva volno a zprava taky.
- Ale kdepak, říkal jsem zleva volno a zprava tanky!

65.
Baví se dva ajťáci: "Včera večer jsem ukládal děti. Akorát nevím,
jestli je mám dát 'uložit', nebo 'uložit jako'..."

66.
Víte, proč plameňáci stojí na jedné noze?
Protože kdyby na ní nestáli, tak by spadli do vody!

67.
Na trhu.
Zákazník: "Prosím vás, je ta mrkev geneticky upravovaná?"
Prodavač: "Proč se ptáte?"
Mrkev: "Jo, proč se ptáte?"

68.
Baví se dvě přítelkyně: "Za manžela jsem si vzala programátora...
Když jsem se ho zeptala, jak mám otevřít jar, řekl mi, abych si stáhla Javu!"

69.
hotline: "Zde hotline. Jak Vám mohu pomoct?"
Zákazník: "Mám nainstalované Windows 11."
hotline: "OK."
Zákazník: "Ale počítač mi nefunguje."
hotline: "Ano, to jste už říkal."

70.
Konferenciér na plese: "A vítězem se stává správce sítě
se svou maskou 255.255.255.0!"

71.
Reportér vítá nové hráče fotbalového klubu: "Všichni přivítejme naše
nové hvězdy: Malý, Zajíc, Vyskočil, Suchý, Bobek, Vytlačil. Vítejte!"

72.
U psychologa:
Klient: "Mám stále pocit, že mě všichni přehlížejí, jako bych byl vzduch."
Psycholog do telefonu: "Ano Maruško, kup dvě, to se bude hodit."

73.
Jak víme, že Země není placatá? Kdyby byla, kočky už by z ní všechno shodily...

74.
Přijde hélium do baru a barman říká: "Vzácným plynům nenaléváme."
Hélium ale nereaguje.

75.
Pračlověk si čte vysvědčení svého syna: "To, že máš 3 z lovu chápu, jsi
ještě malý. Ale že jsi propadl z dějepisu, který má je 1 stránku, to je hanba!"

76.
Baví se dvě přitelkyně:
- Pozor na něj, je to určitě programátor.
- Jak jsi to poznala?
- Protože pojmenoval své děti 'Nový syn(1)' a 'Nový syn(2)'

77.
Můj soused Ahmed se rozhodl pokosit trávník v 6:00 ráno. Chtěl
jsem mu vynadat, ale pak jsem si uvědomil, že 6:00 ráno není
tak brzy a navíc to byla má chyba, že jsem nespal.

78.
SEO expert vejde do baru, hospody, restaurace, jídlo, alkohol, zábava,
občerstvení. Přijde k baru a objedná si pivo, ležák, desítka, dvanáctka,
půllitr, nápoj, osvěžení. Po chvíli se zvedne a ptá se, kde jsou toalety,
WC, záchod, pisoár, pánské toalety.

79.
Ajťák buší na nebeskou bránu: "Proč mě nechcete pustit dovnitř?"
Ukáže se svatý Petr, hodí po něm Bibli a zvolá: "RTFM!!!"

80.
- Ahoj, můžu ti říct vtip?
- Ano.
- Vtip.

81.
Povídá Indián své ženě:
- Proč jsi tak smutná, má Velká Jeskyňko?
- Tím se netrap, můj Malý Šípe.

82.
Přijde princ ke králi: "Pane králi, splnil jsem své slovo. Zde v pytli jsou tři dračí hlavy."
Král: "Děkuji, princi, i já své slovo plním. Zde v pytli je srdce a ruka princezny."

83.
Letí dva balonky pouští.
- Pozor, kaktussssss!
- Kde ho vidíššššššš?

84.
Reportérka má rozhovor s boxerem po zápase.
- Jak byste popsal své první kolo?
- No, bylo modrý, mělo berany a přehazovačku.

85.
Krakonoš přijde do pekárny a ptá se: "Kolik stojí půlka Šumavy?"

86.
Pesimista vidí v tunelu tmu.
Optimista vidí na konci tunelu světlo.
Realista vidí světlo od vlaku.
Strojvůdce vidí tři blázny na kolejích.

87.
Ptá se malý mamut své matky:
- Maminko, až umřu, půjdu do nebe?
- Bohužel, synu, myslím, že do muzea.

88.
V zoo se ozve hlášení: "Prosíme rodiče malé Aničky, aby si přišli
do pavilonu šelem pro bačkůrky!"

89.
Poučuje otec syna:
- Pamatuj si, synku, chytrý člověk má vždy pochybnosti. Jenom hlupák nepochybuje.
- Tati, a jsi si tím jistý?
- Stoprocentně!

90.
Omlouvá se zajíc hadovi:
- Promiň, že jsem se ti posmíval, že nemáš nohy.
- V pořádku, nic se neděje.
- Tak ruku na to?

91.
Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:
- Berou, berou?
- Kdepak, ani ťuk.
- Tak na ně kašli a pojď se vykoupat.

92.
Schrödingerova kočka vejde do baru... a nevejde.

93.
Říká proton elektronu: "Proč jsi pořád tak negativní?"

94.
Co je to stalking? Romantická procházka ve dvou, o které ví jenom jeden.

95.
Bratr a sestra se učí do školy. Bratr si stěžuje:
- Mně už z toho učení praskne hlava!
- Tak to abych si připravila smetáček a lopatku.
- Proč?
- Až se ti z ní začnou sypat piliny!

96.
Baví se dva chemici:
- Představte si, kolego, že můj syn včera řekl své první slovo!
- Jaké?
- Dichlordifenyltrichlorethan!

97.
Píše programátor manželce SMS:
10 Dopiju posledí pivo a za deset minut budu doma.
20 Jestli ne, GOTO 10

98.
V restauraci:
- Pane číšníku, nešlo by to kuře dopéct?
- Zdá se vám nedopečené?
- No, nevím, zobe mi brambory z talíře.

99.
Letuška v letadle: "Napravo vidíte pevninu. Nalevo jsou krásné bílé obláčky.
... Ale počkat, to nejsou obláčky, to jsou padáky našich pilotů.
A tímto se s vámi loučím a přeji příjemný let!"

100.
Potkají se dva blázni:
- Proč za sebou táhneš ten provaz?
- A to ho mám tlačit?

101.
Povídají si maminky na pískovišti:
- Nebojíte se, že vám děti utečou z pískoviště?
- Neutečou, protože mimo pískoviště není wifi signál.

102.
V domečku žijí Nikdo a Nic.
Nic šlo pro vodu.
Nikdo šel štípat dříví.
Kdo zůstal v domečku?

103.
Baví se dva ajťáci.
- Můj kámoš včera během pěti minut shodil hlavní server.
- On je hacker?
- Ne, debil!

104.
Víte, co se stane, když hodíte bílou ovci do Černého moře?
...
Bude mokrá!

105.
Povídá slušně vychovaná sopka druhé sopce: "Nevadí Vám, že kouřím?"

106.
Reportérka se ptá milionáře:
- Jak jste se stal milionářem?
- Za to může moje žena.
- Aha, a jak to dokázala?
- No, víte, já byl předtím miliardář!

107.
Potkan v elektro:
- Máte televize?
- Barevné nebo černobílé?
- To je jedno, hlavně ať mají hodně kanálů.

108.
Víte, co znamená, když vám černá kočka přejde přes cestu? Že asi někam jde!

109.
Letí dvě stíhačky a jedna nestíhá.

110.
Holčička se ptá tatínka: "Tati, znáš ten vtip, jak blbec řekne ne?"
Tatínek: "Ne."

111.
Stojí dva astronauti na Měsíci vedle své rakety, a jeden povídá:
"No nedívej se na mě tak. Já jsem ty klíče v raketě nezabouchnul!"

112.
Vletí neutrino do baru a barman se ptá:
- Co to bude?
- Nic, díky, já jenom procházím.

113.
Jde princezna lesem a potká žábu. Žába jí povídá:
"Polib mě a já se proměním v krásného prince.
Vezmeme se, budeš mě milovat, rodit děti, prát mi prádlo."
Tentýž večer si princezna opéká na ohýnku žabí stehýnka a říká si:
"Tos uhodl, blbečku."

114.
Proč nesmí kočka do vesmíru? Protože by vypila Mléčnou Dráhu.

115.
Říká zákazník vietnamskému prodavači: "Vy tu celý den tak stojíte. Nemáte křečové žíly?"
Vietnamec odpoví: "Nema, ale sítra pšivezu!"

116.
Dva si přes Seznamku domlouvají první schůzku.
Ona: "A jak tě poznám?"
On: "Až uvidíš chlápka a řekneš si 'Proboha, jen ať to není on!', tak to budu já."

117.
Ptá se manželka: Dal by sis miláčku k večeři šunčičku nebo řízeček?
Manžel odpoví: Jo řízeček by bodnul.
Na to manželka: Ty si dej salám, mluvím s kocourem.

118.
Manželé stojí na letišti.
- Kéž bychom s sebou měli lednici.
- A proč?
- Protože na ní máme letenky.

119.
Povídá chlápek: Tak si představ, Žofko, že dnes jsem viděl v parku cvoka,
co si povídal se svým psem!
Kočka Žofka: Fakt?

120.
Víte, proč chodí smrtka s kosou?
Protože neudělala papíry na kombajn.

121.
Přijde velice obézní paní do obchodu s plavkami, a povídá prodavači:
- Ráda bych viděla plavky, které mi padnou.
- Já také, madam. Já také.

122.
Inzerát: "Pes na prodej. Žere úplně všechno. Má rád děti."

123.
Pasou se dvě krávy. Jedna zvedne hlavu a udělá: "Bůůůůů!"
A druhá na to: "Bereš mi to z úst, teď jsem to chtěla zrovna taky říct!"

124.
Klepe smrtka na dveře a říká: "Dobrý den, odčítání lidu."

125.
V letadle: "Vážení cestující, víteje v prvním plně automatizovaném letadle.
Jsem váš autopilot a ujišťuji vás, že chyba je vyloučená... vyloučená... vyloučená..."

126.
Jde dívka parkem a proti ní chlap s roztaženýma rukama.
Dívka si pomyslí: "Úchyl? Co teď?"
Rozběhne se a vší silou kopne.
Ozve se řinčení skla a chlap zvolá: "Sakra, to už je třetí sklo!"

127.
Povídají si dvě krávy:
- Hele, ta nemoc šílených krav, já mám z ní fakt strach.
- Mě se to netýká, jak jsem veverka!

128.
Sedí táta s mobilem a syn mu říká:
- Tatí, víš že internet degeneruje lidi?
- LOL OMG! BTW GN ASAP.

129.
Hlášení v obchodě: "Žádáme našeho zaměstnance, Karla Voříška,
aby se jako jeden z posledních dostavil vyplnit anonymní dotazník!"

130.
Ptá se číšník v restauraci blondýnky:
- Máte objednáno?
- Ano, mám oběd, ale nejsem žádná nána!

131.
Vlk se v porodnici rozplývá nad svým synem: "To je ale krásné děťátko!
Ta očíčka! Ten čumáček! Ta ouška ... ta ouška! No zajíci, JEN POČKEJ!"

132.
Plave kapr v hrnci medu a říká: "Hůůůstýýý!"

133.
Když se po dvou sychravých, deštivých dnech vzbudíš do krásného,
sluncem zalitého rána, je stoprocentně pondělí.

134.
Klepání na nebeskou bránu. Svatý Petr zakřičí:
- Co je?
- Neříká se CO JE, ale KDO JE!
- Bože, zase učitelka!

135.
- Kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let!
- Ku.
- Proč tak má...

136.
- Kolik času mi ještě zbývá, doktore?
- Deset...
- Deset let?
- Devět... Osum...

137.
U věštkyně:
- Jak bude vypadat svět za 10 let?
- Všude bude mír, svět bude jednotný a bez válek.
- Nádhera! A kolik bude stát hamburger?
- Jeden rubl.

138.
V jesličkách leží jezulátko. Přicházejí tři mudrci.
První se praští o futra a zvolá: "Au! Ježíši Kriste!"
Marie se obrátí na Josefa a vyčítá mu:
"No vidíš! To je aspoň hezké jméno - Ježíš Kristus! A ty pořád Hugo Hugo!"

139.
Lidi si stěžovali, že můj pes honí lidi na kole. Ale to je lež - můj pes ani kolo nemá!

140.
Sedí kráva na stromě. Letí kolem kolo a ptá se: "Kolik je hodin?"
Kráva vytáhne z kapsy teploměr a řekne: "Čtvrtek."

141.
Které zvíře je nejpřítulnější? Anakonda - když vás obejme, už vás do smrti nepustí!

142.
Proč jsou zebry pruhované? Protože s puntíky by vypadaly jako v pyžamu.

143.
Na silnici tlačí muž z posledních sil auto a manželka za volantem
se ho ptá: "Můžu už povolit tu ruční brzdu?"

144.
Včera jsem se svého kouzelného zrcadla ptala, jestli je někdo hezčí než já....
Stále ještě diktuje jména...

145.
Dva trosečníci se zachrání s vypětím sil na ledové kře.
- Jestli nepopluje nějaká loď, tak umrzneme!
- Klídek! Támhle pluje nějaká loď! Už vidím její jméno: Titanic. Jsme zachráněni!

146.
Jdou dvě blondýnky do města nakupovat.
- Mám manželovu platební kartu!
- A pin dal?
- Nepindal.

147.
Baví se dva kapři a jeden se zeptá "Věříš na život po Vánocích?"

148.
Ptá se bohatý arabský šejk svého syna:
- Tak jak se ti v té Praze daří studium?
- Všichni se na mě divně dívají, že jezdí do školy tramvají a já svou limuzínou.
- Synku, nedělej mi ostudu. Tady máš šek a kup si také tramvaj.

149.
Potkají se dvě planety a ta první se ptá:
- Tak co, jak to jde?
- Ále, prosím tě, ani mi nemluv, dostala jsem lidi!
- Ajajajaj... ale neboj se, to bude jen na chvíli...

150.
Potkají se dva lidožrouti.
- Zítra jdu požádat o ruku své nastávající.
- Řekni si raději o nohu, tam je víc masa.

151.
Recept na rychlé vánoční rumové pralinky:
Vezmeme dutou čokoládovou figurku, odhryzneme
jí hlavu a dolejeme až po okraj rumem.
Neskladujeme a hned konzumujeme!

152.
IKEA - Umělý vánoční stromek - příbalový leták:
Tyčka - 1 ks
Větve - 46 ks
Jehličí - 13543 kusů
Montážní lepidlo - 3 litry

153.
Žena před dveřmi bytu lamentuje:
"Co si teď počnu? Klíče od garáže jsou v bytě,
klíče od bytu v autě a auto v garáži!"

154.
Přijde blondýnka do německého obchodu.
- Máte tužkové baterky?
- Wie Bitte?
- Nabité! Co bych dělala s vybitýma?

155.
Řekl bych vám vtip o České poště, ale nevím jestli vám dojde.

156.
Na plot usedli dvá růžoví létající sloni.
Víte, co je to za čas?
...
Čas vyměnit plot!

157.
Povídají si dvě kytičky:
- Miluji tě!
- Já tebe taky!
- Zavoláme včelku?

158.
Lidojedi na prvním rande.
Ona: Máte rád děti?
On: Jistě, nejraději s třešňovou omáčkou!

159.
V rádiu hlásí: "Pozor na dálnici D1, jede tam nějaký šílenec v protisměru!"
Řidič naštvaně: "Jeden? Tady jedou v protisměru všichni!"

160.
Maminka se loučí s dětmi, které jdou do školy.
- Maminko, ale škola začíná až za týden!
- Tak běžte pomalu, děti!

161.
Jak si vypěstovat THT kondenzátory.
1. Zasaďte několik SMD kondenzátorů.
2. Důkladně zalévejte.
3. Až začnou vystrkovat hlavičky, dopřejte jim dostatek světla.
4. Vezměte kleštičky a můžete sklízet úrodu.

162.
Ptá se návštěvník ředitele blázince:
- Jak zjistíte, zda někoho musíte zavřít do blázince?
- Napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku a kbelík, a řekneme mu, aby vanu vyprázdnil.
- Aha, rozumím, normální člověk použije kbelík, aby to šlo rychleji.
- Ne, normální člověk vytáhne špunt. ... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?

163.
Není nic špatného na tom, když mluvíš na svoje hračky...
Průšvih je, když ti začnou odpovídat.

164.
Přijde zebra s pandou a tučňákem k fotografovi a říká:
"Prosím skupinovou fotku. Ale tentokrát barevnou, ne černobílou jako minule!"

165.
Baví se dva kamarádi:
- Měl jsem všechno, velký barák, krásnou ženu, tučné konto...
- Proboha, co se stalo?
- Zazvonil budík!

166.
Potkají se dvě kočky a jedna povídá:
- Kykyryký!
- Prosím tě, co blázníš?
- Coby, učím se cizí jazyky.

167.
Víte, proč vlaštovky létají na jih?
...
Protože pěšky by to bylo moc daleko!

168.
Slepice spadla z bidla na hlavu, otřepala se a povídá:
"Haf haf! ... Mňau mňau! ... Safra jak to bylo?"

169.
Povídá Rus: "Dělám ve fabrice na šicí stroje, tak jsem si řekl,
že bych mohl jeden po součástkách pronést domů. Ale ať to skládám,
jak to skládám, vždycky mi z toho vyjde kulomet!"

170.
Stojí dva kočárky s miminky v parku. Jedno miminko se naklání do druhého kočárku a ptá se:
- Ahoj, co jsi, chlapeček nebo holčička?
Druhé miminko odpoví:
- Počkej, podívám se.
Vleze pod peřinku a za chvíli vyleze:
- Jsem holčička.
- Jak jsi to poznala?
- Mám růžové bačkůrky!

171.
Povídá medvěd orlovi:
- Orle, jak ty to děláš, že jsi takový kliďas?
- Mám na to recept. Jdu támhle na skálu, skočím střemhlav dolů a těsně
před zemí to vyberu. Hlavně je potřeba to mít na háku. Chceš to zkusit?
Tak jdou na skálu, skočí, letí střemhlav dolů. A orel se ptá:
- Medvěde, a umíš ty vlastně lítat?
- Ne!
- Tak ty to teda máš fakt hodně na háku!

172.
Přijde blondýnka do předprodeje MHD:
- Prosím předplatné na tramvaj.
- Na měsíc?
- Nééé, po městě! Copak jsem kosmonaut?

173.
Prodavač: "Zkuste tento výborný koňský salám!"
Zákazník: "Blázníte? Nebudu přece jíst ty chudáky koně!
Dejte mi radši půl kila dětského salámu."

174.
Dvě blondýnky si vaří čaj:
- Zbyla mi horká voda, co s ní mám dělat?
- Dej ji do mrazáku, horká voda se vždy hodí.

175.
Potkají se dva šneci:
- Kde ses tak zřídil, že jsi samý obvaz?
- Ále, na závodech. Řítím se z kopce, vyhnu jedné trávě,
vyhnu druhé trávě a najednou přede mnou houba!

176.
Táta: Dnes se mamince to vepřo-knedlo-zelo opravdu povedlo!
Syn: Brácha dnes s námi nebude obědvat?

<< Zpět